Sexta-feira, Outubro 31, 2003

CARTOON FUCKWORK

Eu sempre quis fazer quadrinhos, mas nunca tive jeito pra coisa.

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Quinta-feira, Outubro 30, 2003

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Quarta-feira, Outubro 29, 2003

MAIS CURTAS


preciso escrever um livro pra tornar este blog 'in'



Ouvindo mentalmente e continuamente "Under Pressure". It's the terror of knowing what this world is about.

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Algum dos próximos visitantes será, de acordo com o NedStats, o 40.000º visitante deste foderoso blog. E quem quiser pode publicar um post aqui.

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O Ralph, fascinado com os avanços da criogenia, resolveu só acordar num futuro distante.

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Mais música: Ontem, junto com a Safyri, desenterrei um sucessão dos anos 80, que mais se parece com trilha sonora do Atari: Together in Eletric Dream, performed by Human League, composed by Giorgio Moroder. Vê se lembra de que filme a música faz parte.

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Ontem, num papo cabeça com uns camaradas via icq (155350908), descobrimos que estamos ficando out do mundo blogueiro. A moda do momento é publicar livros, e ainda nem começamos a pensar nisso. E pior: tem que ser livros grossos. Quanto mais grosso, mais cult é o escritor do blog.

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Mais out ainda: não estamos implorando votos para o iBest, nem sequer estamos inscritos no concurso. Ah, assim nossos blogs irão à falência!

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Psicologia: Pra ter sucesso profissional, é necessário ter talento ou indicação?

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Porque diabos procuram por picas grandes e invariavelmente chegam até este blog?

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Terça-feira, Outubro 28, 2003

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Segunda-feira, Outubro 27, 2003

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Sexta-feira, Outubro 24, 2003

A HORA DA SORTE

O Alfredo era um daqueles caras supersticiosos, que não saia de casa sem um galhinho de arruda atrás da orelha. "É pra tirar mau olhado", comentava. Na cintura, andava com um chaveiro de pé-de-coelho, pra dar sorte. E era seu equipamento obrigatório: era fanático por loteria.

Ele acreditava que um dia sua hora chegaria e iria tirar a "sorte grande". Era tanta a sua convicção que já tinha feito até um planejamento estratégico de aplicações financeiras. Tinha planos pra comprar uma fazenda e um barquinho pra ir pescar no Mato Grosso todo ano. Seria a realização de seus maiores sonhos. Depois, iria ajudar um irmão que via raramente, ia doar um tanto pra igreja e o resto deixaria na poupança, pra viver o resto da vida de juros.

Pelo menos era assim que Alfredo planejava.

Pra manter a chama da sorte acesa, apostava em todos os sorteios, duas vezes por semana. Não perdia uma rodada. Certa vez, quando ficou internado com pedra nos rins, não pôde fazer a fezinha no meio da semana e deixou os médicos atordoados. Gritava e insistia que precisava sair do hospital pra dar um pulo até a lotérica. Achava que se quebrasse a série de apostas sua vez nunca chegaria.

Suas esquisitices eram tantas que acabou cultivando poucos amigos. Nunca se casara. O Hélio, seu amigo de infância, atazanava a esperança do Alfredo. Dizia que ele era um idiota por acreditar que acertaria os seis números do sorteio, que aquilo era "jogo que só o governo ganha", que era "jogar dinheiro no lixo". Quando o Alfredo fez uma quadra, a primeira coisa que fez foi ligar pro Hélio e gritar no telefone:

- Eu não te disse? Taí a prova de que a minha hora tá chegando, bobão!

Esse foi o melhor resultado que Alfredo conseguiu. Quando chegou aos 60 anos, mudou a estratégia e decidiu jogar apenas um jogo, repetidamente, até o final da vida. Supersticioso, achou que poderia concentrar mais força psíquica naqueles únicos números.

Um dia desses parou uma ambulância na frente da casa do Alfredo, e o levaram para o hospital, de maca, ainda com vida. A vizinhança ficou alvoroçada, principalmente depois que ficaram sabendo da morte do Alfredo. "Tinha chegado a sua hora", comentou uma vizinha. Foi enfarte fulminante, e todos associaram o efeito à sua principal causa: o sorteio da loteria acumulada.

Na televisão, anunciaram que havia apenas um ganhador do prêmio. Um minuto depois, a casa do Alfredo começou a ser invadida. Os vizinhos, que já conheciam há tempos o Alfredo, não tiveram dúvidas. Só podia ter sido ele o ganhador. "Teve um ataque enquanto acompanhava o sorteio!", era o que todos pensavam, enquanto procuravam o esconderijo do bilhete premiado.

A confusão só acabou quando o Hélio chamou a polícia e tirou todo mundo de lá de dentro da casa. Ele até tentou - sozinho - procurar o bilhete pela casa, mas também não encontrou nada.

Até hoje não se sabe quem foi o ganhador daquele prêmio acumulado. Mas a hora do Alfredo havia chegado, finalmente.

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Quinta-feira, Outubro 23, 2003

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Quarta-feira, Outubro 22, 2003

CONCEITOS DO NOVO MILÊNIO

Andando pelas ruas congestionadas de São Paulo ou em ruas de qualquer outra metrópole mundial é fácil constatar que a maioria dos automóveis carrega apenas 1 passageiro - o próprio motorista.

Oras, o conceito para automóvel está errado! Até no Aurélio vemos que a definição para "carro" é "veículo de rodas para transporte de pessoas ou carga". Veja, pessoas, no plural, uma incoerência perto do que vemos diariamente.

A Toyota mostrou hoje no Salão de Tokio seu novo carro-conceito, o PM (Personal Mobility), desenhado para transportar apenas 1 passageiro. Detalhe: seu motor é elétrico, uma fonte renovável de energia não poluente.

Vamos às reflexões sobre o assunto:

- Um carro "personal" deverá ser, teoricamente, mais barato do que um modelo comum atual. Desta forma, podemos pensar que um veículo deste tipo poderia atrair uma fatia maior de consumidores.

- Um veículo deste tipo seria uma alternativa à motocicleta, com um detalhe importantíssimo: é mais seguro.

- Caberiam muito mais veículos nas ruas.

- Haveria muito menos poluição

- Empresas mundiais como Shell e Esso entrariam em colapso e iriam à falência.

- Com menos trânsito, as pessoas chegariam mais rápido aos seus destinos. Dessa forma, teria mais tempo disponível. E para o capitalismo, isso é importantíssimo.

- Os estacionamentos seriam mais baratos.

- Não haveria mais amassos românticos dentro dos carros.


É... acho que esse é o futuro...

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Terça-feira, Outubro 21, 2003

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Segunda-feira, Outubro 20, 2003

EFICÁCIA

Bombardear listas de email com mensagens publicitárias é um fenômeno mundial. O que mais me impressiona é como se consegue atingir os prospects com uma eficácia incrível!

Neste email que acabei de receber, a palestrante supostamente me considera "uma interessada" no assunto:

Para Você Mulher, Curso de Pompoar: "Com a técnica indiana do Pompoar você terá domínio dos movimentos dos músculos vaginais. É a arte de amar citada no Kama Sutra, que intensifica enormemente o prazer do casal, encanta os homens além de proporcionar diversos benefícios para a saúde da mulher, revirginar além de facilitar o processo de parto normal." São Paulo - Sábado, dia 25/10 (das 09 às 13hs) Local: Hotel Maksoud Plaza Investimento: 2 x R$ 55,00 ou R$ 100,00 à vista* Temas: Abertura, Aumentando sua Auto-estima e Confiança, Segredos Para Ser Sexy e Sensual, Como Manter Vivo o Seu Relacionamento, Tornando-se uma atleta no ato do Amor, Apreendendo a se amar, Inovando suas fantasias sexuais, A Fantástica Técnica do Pompoar, O Pompoar e Seus Jogos Amorosos, Movimentando Os Anéis (WHAT?), Dominando Força, Velocidade e Intensidade, Dicas de Posições Para a Prática Pompoar, Os exercícios da Pompoarista, Tira dúvidas e Técnicas de Relaxamento. Faça sua reserva agora mesmo fazendo seu depósito e confirmando sua inscrição pelo Fone / Fax: (11) 6422-7250 Depósito Bancário Banco: Bradesco Agência: 2303-5 Conta Corrente: 1579-2 Maristela da Silva Alves CPF: 049.214.838-41 * Grupo limitado em 40 alunas. Stella Alves é uma das maiores autoridades em Pompoar no Brasil * e autora do livro Best Seller "Pompoar - A Arte da Amar". Ministra cursos e palestras sobre Pompoar, Sexualidade e Auto-Estima. Desde 1996 seus ensinamentos vem ajudado mulheres e casais a tornarem mais intenso seu relacionamento amoroso e sexual. Stella acrediata que toda mulher tem dentro de si o poder magnético da sensualidasde e sedução. Seu curso "Pompoar" tem sido recomendado também por ginecologistas pelos benefícios proporcionados pelos exercícios. * Como alguém pode se intitular isso? Há algum teste que se possa saber para provar??

Infelizmente, não poderei comparecer à aula para malhar a periquita, sra spammer. Meu músculo é outro, dona Stella.

Se você possui o tal músculo e quiser saber mais sobre o método de sucção peniana, pode ligar pra lá. Diga que viu o anúncio no Mundo Foderoso e ganhe um lindo brinde vibratório.

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Sábado, Outubro 18, 2003

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Sexta-feira, Outubro 17, 2003

ENTREGA EM 28 MINUTOS OU VOCÊ NÃO PAGA NADA



Ontem foi dia de cinema em casa. Tinha chegado meu DVD do Matrix Reloaded, e fui convidando todo mundo para a premiere. A TV de 29 polegadas com DVD plugado no aparelho de som dá uma certa sensação de home theater, o que é bem legal. Mas a história que eu vou contar não é essa.

Antes da exibição bateu a fome. A idéia de pedir umas pizzas foi unânime, e optei por pedi-las no Habib's. Eu não sei você, mas eu acho as pizzas de lá muito gostosas - ao contrário das esfihas, que são tenebrosas. E o detalhe: são bem baratinhas.

Liguei para 5696-2828 e testei o serviço delivery deles. Após a coleta dos dados para entrega, o atendente me informa o valor e avisa:

- A partir deste momento, se seu pedido não for entregue em até 28 minutos o Sr. não paga nada.

Uau! Veja só que coisa de louco! Em toda a minha vida eu esperava ansiosamente pela chegada da comida, e agora uma empresa conseguiu criar um mecanismo que faz com que cada um torça pelo atraso da pizza! Não é fantástico?

Marketing é fascinante. Conseguiram inverter a expectativa de uma simples entrega de pizza!

E pra quem quiser saber: meu pedido chegou em pouco mais de 20 minutos.

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Quinta-feira, Outubro 16, 2003

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ALGUM DIA...



Em um futuro distante, em que talvez nem estejamos vivos para presenciar, o ser humano se lembrará das tentativas em alcançar o espaço. As pessoas verão as inúmeras explosões ocorridas, as falhas de lançamento e a precariedade com que tratamos do assunto. E ao saberem que tentamos - e conseguimos! - lançar um trambolho fenomenalmente pesado e carregado de combustível para o espaço, darão uma risada respeitosa, comparando a futura tecnologia que desconhecemos com esta que possuímos.

Esta tecnologia altamente avançada que foi e retornou do espaço com um chinês dentro será, futuramente, um Fusca comparado a Ferrari.

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Quarta-feira, Outubro 15, 2003

CAMPANHA OFFICE SHITTING

Se você se sensibilizou ou se identificou com o último post, cole o selo da campanha em seu blog. E comece bem o seu dia escorregando o moreno no troninho do escritório, é claro.

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Terça-feira, Outubro 14, 2003

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Segunda-feira, Outubro 13, 2003

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Sexta-feira, Outubro 10, 2003

PASSARINHO QUER VOAR

Ontem aconteceu algo que me decepcionou muito, e eu já sabia que isso iria acontecer.

Toda vez que eu coloco uma certa calça social, saio com a braguilha aberta. Mas sabendo disso, antes de sair de casa, confiro a portinhola e evito constrangimentos maiores.

Ontem não fiz a tal conferência, e acabei descobrindo tarde demais.

Devo ter chocado algumas mocinhas religiosas, e devo até ter causado um certo frisson em outras mais moderninhas. Mas acho que devo ter provocado gargalhadas na maioria dos que viram um idiota com o zipper da calça aberto.

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Quinta-feira, Outubro 09, 2003

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Quarta-feira, Outubro 08, 2003

PREMONIÇÃO



Não sei explicar como, mas tive uma visão. Pressinto que algo extremamente idiota irá acontecer, e tirará Michael Schumacher da corrida.

E... hummm... estou vendo mais... estou...

Estou vendo que seu irmão, Ralph (não o do Ópio), será o causador de uma barbeiragem que irá tirá-lo da prova.

E... tem mais... hummm...

Raikkonen, o único que poderia tirar o campeonato das mãos do alemão, não conseguirá chegar em primeiro. Montoya será o primeiro e ficará empatado em número de pontos com Xumaquer.

Hummmm... Espere e verá.

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Acrescentado às 13h40
No blog do Mr. Pinguim tem um post muito legal sobre F1, onde ele também faz uma análise da situação do campeonato.

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Terça-feira, Outubro 07, 2003

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Segunda-feira, Outubro 06, 2003

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Sábado, Outubro 04, 2003

ENGATANDO

Tou eu esperando o meu ônibus, como faço diariamente nesta vida de assalariado e mal pago.

Como se fosse um estrangeiro - ou alienígena -, observo tudo o que acontece ao meu redor. E ontem, uma nova descoberta. Ao acompanhar os carros que passavam, notei o "equipamento" instalado em boa parte deles: o engate.

Não é novidade nenhuma pra ninguém, eu sei. Mas é que só ontem eu me dei conta de que não entendia a função da bolota cromada.

Comecei a análise partindo do princípio da coisa:

(eu, conversando comigo mesmo) - Um reboque serve pra quê? - Pra rebocar, lógico! - Rebocar o quê? - Uma carreta, ou outro carro. - Uma carreta de quê? - Uma carreta que carregue jet sky, ou motos, ou qualquer outra coisa. - Mas eu raramente vejo carros puxando carretas! - Então o engate não é usado pela sua função inicial.

Depois da conclusão do raciocínio, parti para a teoria de que aquilo era um adorno usado para embelezar ainda mais as carangas.

(eu, novamente, comigo mesmo) - Então é pra embelezar a traseira do veículo? - Seria, se não fosse tão feio. - Mas eu não posso generalizar a coisa. Eu acho feio, mas a julgar pela enorme quantidade de carros que utilizam o enfeite, o troço deve ser considerado bonito pela maioria. - Mas não é possível, a maioria não tem tanto mal gosto! - É, mas eu é que posso ter mal gosto e não sei.

Difícil saber a verdade. Me dou satisfeito por considerar o fator "beleza" como um dos atrativos para a adoção de um engate na traseira (do veículo, não confunda). E, após nova reflexão, vejo que o engate pode causar sérios danos nos para-choques alheios, em caso de colisão.

Ahnnn... agora sim faz sentido! Usa-se um engate, sem função de reboque e enfeiador de traseiras, mas que garante a integridade do pára-choques em caso de batida. Seria, então, um ítem de "segurança", não fosse a incoerência.

Veja: se alguém bate em sua traseira, seu carro pode sofrer menos amassos. Em compensação, se você bate em outro veículo na hora de estacionar, pode ferrar o pára-choque alheio. Seu equipamento, que a princípio garantia seu patrimônio, agora passa a destruir patrimônio alheio.

Que foda! Isso deveria ser proibido ou, no mínimo, regulamentado! Mas..

"Isso aqui ôôooo...
é um pouquinho de Brasil,
aiáááá...
Desse Brasil que canta
e é feliz
Feliiizzzz
Feliiiiiiiiiiiiizzz...."

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Sexta-feira, Outubro 03, 2003

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Quinta-feira, Outubro 02, 2003

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Quarta-feira, Outubro 01, 2003

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