Sábado, Novembro 29, 2003

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Quinta-feira, Novembro 27, 2003

SORRIA, VOCÊ ESTÁ SENDO FILMADO

Estava lendo o blog do Sergio Maggi, que insiste em avisar que Não é Caldo, e li o seu último post. Ele acredita que "o jornalismo está mudando muito e tem gente que não quer ver". Mesmo não sendo jornalista, também concordo.

Depois da chegada da internet tudo se transformou em informação em real time. Antes de sua chegada, o rádio era o veículo mais rápido para divulgação de notícias, já que sua concepção e funcionamento sempre foram e continuam sendo baseados na programação ao vivo. Ao contrário da televisão, onde o advento do videotape fez com que os programas fossem gravados antes de serem exibidos. Vez ou outra, quando alguma fatalidade acontece, entram com boletins jornalísticos extraordinários, cortando a programação bruscamente. O jornal impresso, com periodicidade de atualização diária, sempre teve a credibilidade ao seu lado. E apesar da atualização mais demorada, ganha no quesito portabilidade.

Na internet a coisa é diferente. Dê um refresh em um portal como o UOL e a informação se "auto-atualizará". Refresh de novo, e a cotação do dólar mudou. Refresh mais uma vez, e o site exibe uma nova promoção de câmeras digitais em 10 vezes sem juros no cartão. Na internet, a sensação é de atualização constante. Cremos que sempre há alguém lá do outro lado da tela, escrevendo e publicando notícias adoidadamente, para satisfazer nossa maior necessidade deste terceiro milênio: a fome de informação.

Em breve, tudo isto irá mudar novamente. Os equipamentos estão diminuindo de tamanho e ganhando portabilidade. Hoje, podemos sair diariamente de casa carregando relógio, celular, palmtop, laptop e câmera digital. Em breve, tudo isto será transformado em um só aparelho, e as coisas irão mudar.

A sensação do natal já são os celulares acompanhados de câmera digital. Há alguns modelos, ainda bastante caros, que incluem palmtop e câmera acoplados, em um só aparelho. Em pouco tempo, todos os seres humanos estarão empunhando estas engenhocas, e o alvo pode ser você. Se você fizer algo estranho dentro do ônibus, como bulinar a morena gostosa, será flagrado por um lambe-lambe civil e será processado por assédio. Se não der esmola para o garoto de rua, será fotografado e sua fama de muquirana se espalhará pelo planeta. Se estacionar em local proibido, uma foto de seu carro será enviada online para o Detran, como prova.

É, meu caro. O futuro será registrado por milhões de fotógrafos free-lancers, e o jornalismo terá ainda mais dinâmica. E, no futuro, com o desenvolvimento do papel eletrônico, haverá até a possibilidade de "imprimir" filmes nas páginas de um jornal. Dá pra acreditar nisso? Será outra revolução!

Estamos prestes a viver dentro de um Big Brother Global.

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Achei essa placa no www.compartilhe.com.br. Se eu fosse você, iria até lá para olhar e participar também.

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Quarta-feira, Novembro 26, 2003

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Terça-feira, Novembro 25, 2003

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Segunda-feira, Novembro 24, 2003

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Sábado, Novembro 22, 2003

NOVA SÉRIE SAMPASKY

Assim como o engraçadinho Friends e o péssimo Sex and the City, a série Sampasky está de volta para seu segundo ano da série. E volta tirando o atraso, com 3 fotos inéditas.

Durante todo o período em que não publiquei fotos recebi um monte de cobranças e elogios sobre a série. Muitos me questionavam "a série acabou?", e eu respondia que existia uma entressafra natural das fotos. É que durante o outono e o inverno a paisagem não é lá tão interessante quanto a da primavera e do verão.

E como saber se já está na hora de colher novas fotos? É bastante simples: num belo final de tarde, olho para a janela e vejo...







DICA: se você gosta das fotos poderá colocá-las como papel de parede de seu computador. Para isto, basta clicar sobre a foto desejada para abrir uma nova janela com a foto em tamanho full, em 1024x768 pixels. Depois de totalmente aberta, clique sobre a foto com o botão direito do mouse e clique sobre a opção "Definir como plano de fundo".


A natureza não decepciona. E mesmo dentro da minha jaula-apertamento consigo assistir a belos espetáculos que acontecem lá fora.

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Sexta-feira, Novembro 21, 2003

Entendeu? Nem eu!

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Quarta-feira, Novembro 19, 2003

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Terça-feira, Novembro 18, 2003

EXTRA: CANTOR LEONARDO CAPOTA LAND ROVER QUANDO ESTAVA A 240 KM!!!!

Queria ser editor de jornal pra fazer manchetes dúbias como essa. Na verdade, o cantor sofreu o acidente a 240 km de distância de Goiania. A velocidade propriamente dita ninguém sabe. Leonardo estaria fazendo um test drive do veículo, um Land Rover, às 20h30.

Agora, convenhamos: capotar um Land Rover? Como é possível? Um Land Rover é incapotável! E o veículo em questão, um Defender 110, não atinge mais que 140 km/h de velocidade.

Vai saber. Agora ele vai entrar pro Clube dos Barbeiros Assassinos, onde já figuram Alexandre Pires, Edimundo...

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Segunda-feira, Novembro 17, 2003

Disse que vai colocar "mãos à obra"?



É, faz sentido.

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Sexta-feira, Novembro 14, 2003

A IMPLACÁVEL INVASÃO DOS BOSTRIQUÍDEOS

A cada dia eu gosto mais de blogs. Veja só: hoje eu não tive tempo pra nada, e nem iria postar. Eis que agora pouco, na cozinha aqui de casa, acontece o post do dia. Simplesmente o post estava bem ali na minha frente.


o post, bem ali na minha frente

Ao cozinhar o macarrão, a surpresa: carunchos dominaram os fusilis, impossibilitando qualquer ser humano de bom gosto comê-los.

caruncho . [Do lat. vulg. *curiunclu < curculiunculu < lat. curculio, 'gorgulho', poss.] S. m. 1. Bras. Zool. Designação comum aos insetos coleópteros que perfuram sobretudo madeira e cereais, e cuja maioria é xilófaga. Incluem-se no grupo os bostriquídeos, os bruquídeos, os curculionídeos, os anobiídeos e outros. [Sin.: bruco, gorgulho, carpinteiro, carneiro, carneirinho, carcoma. Cf. broca2.] 2. O pó que resulta da ação desses insetos; carcoma. 3. Fig. Aquilo que mina, corrói, destrói, lentamente: Eles são os carunchos da democracia. 4. Fig. Antigalha, antiqualha, velhice: Um povo jovem e sadio não pode fazer a apologia do caruncho. 5. Bras. Certa raça suína.

Quando consegui identificar os bostriquídeos na panela fervente, foi impossível segurar o grito de revolta:

- Mas que bostria! Centenas de bostriquídeos dominaram meu macarrão!

foto de macarrões carunchados com uma embalagem atrás

É claro que na segunda feira telefonarei para a Adria e quebrarei o pau, vociferando e esbravejando, relatando que cheguei a comer um macarrão carunchado. Imagino que será mais ou menos assim:

- AdriaAdrianabomdiasenhoremquepossolheajudar?

- Adriana, achei centenas de bostriquídeos em meu macarrão. Infelizmente, só os achei após ingerí-los, inocentemente. Estou enojado com eles aqui, no meu estômago. Com quem posso reclamar?

FAQ 1. Um bostriquídeo é um inseto? R: Sim, é um inseto coleóptero. 2. Um bostriquídeo é parente dum orquídeo? R: Não. Ele é mais parente de um samanbaio do que dum orquídeo? 3. O certo é caruncho ou caroncho? R: Caruncho é o correto. Com "u". 4. Você comeu o macarrão mesmo assim, cheio de caruncho? R: Tá louco? Esse apetitoso animal é bastante consumido na China, mas aqui na minha casa não. 5. Os carunchos sobreviveram à água fervente? R: Infelizmente, não. Provocei o holocausto dos carunchos hoje, em minha cozinha

E anos após o lançamento do maior sucesso literário da língua portuguesa, entitulado O Escaravelho do Diabo, da imbatível Coleção Vaga-Lume, estou pronto para escrever a continuação do romance: O Bostriquídeo dos Diabos!

o consagrado livro da coleção Vaga-lume

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Quinta-feira, Novembro 13, 2003

GANHEI NA LOTERIA!!!

Não acredito... ganhei na lotofácil! Veja só o meu volante:


volante "A" premiado com 11 números assinalados

Maravilha! Fui um dos 967.358 acertadores que acertaram 11 pontos e arrematei a bolada de R$ 2,00 (dois reais).

Sinto que esse é só o início de uma grande fortuna...

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Terça-feira, Novembro 11, 2003

Lula é perna-de-pau e frangueiro, diz Mauro Silva.



Vai ver o presidente prefira uma coisa mais oval.

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NEM SEMPRE É CEGO AQUELE QUE PERDEU OS OLHOS

Renata abriu a porta e teve uma surpresa agradável. Era o Beto, seu colega desde os tempos de colégio.

- Oi Beto, que surpresa!
- É, eu tava passando e resolvi dar uma passadinha pra te mostrar a minha máquina de escrever em Braille.

Beto era um recente deficiente visual, e estava se adaptando à sua nova condição.

- Nossa! Sempre quis saber como funciona essa máquina - se alegrou Renata.

Beto ensinou-lhe todo o alfabeto, e explicou como ler as saliências que surgiam no papel.

Renata insistiu para que ele ficasse para o jantar, que estava quase pronto. Ele topou, claro.

- Que bom! Assim tenho companhia para noite toda.

Renata morava sozinha, e nunca havia se casado.

- Aqui está o seu prato, e aqui está a sua taça de vinho - mostrou-lhe Renata.

Beto sentia uma chance de se dar bem naquela noite.

- Nossa, Beto... nem parece que você tem esse problema. Seus gestos, suas mãos... faz tudo de forma tão decidida... tão delicada...

Ao tentar colocar as mãos sobre as de Beto, Renata fez um movimento desajeitado e acabou atingindo a sua própria taça de vinho. O líquido escorreu pela mesa e acabou caindo sobre o short de Beto, que se assustou com a situação.

- Ai meu Deus! Que distraída eu sou! Espera que vou pegar um pano para secar esse dilúvio!

Secou a mesa e o chão. Depois, enxugou o líquido que escorria pela coxa de Beto. Imediatamente, avolumou-se algo lá dentro, e Renata não pôde deixar de perceber. Beto deslizou as mãos pela cintura fina de Renata, que acabaram por tocar seu seio já eriçado.

Rolaram no chão da sala, beijaram-se. Dormiram juntos, namoraram, casaram, e viveram felizes para sempre.



MORAL DA HISTÓRIA
(arraste o cursor do mouse no espaço abaixo para ler)

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Se você fosse cego não estaria lendo este texto ridículo.

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Segunda-feira, Novembro 10, 2003

Ah, que maravilha! Assim como já faziam os nossos antepassados (assista o documentário "Os Flintstones"), voltamos às origens neste final de semana para bater aquele bolão. Aliás, alguns animais levaram a expressão ao pé da letra e brincaram de arremessar a bola no meio da pista, fazendo bater aquele bolão com tudo no tablado. O fato fez com que alguns presentes torcessem o nariz para a barbárie, mas a pista dificilmente entortaria mais do que o estado em que a encontramos.


jogando Can Can

No slide acima você vê a galera reunida nas catacumbas do Eldorado, entretida com o milenar jogo de Can Can. Dizem que o perdedor deve fazer a dança Mon Cherry, imitando as dançarinas dos cabarés mais famosos da França. Eu me recusei a fazê-la.


preparando a câmera

Já neste slide você vê o Marmota, entretido, tentando solucionar o pepino de sua câmera. Eis que o compartimento das pilhas espanou, deixando uma folga na tampinha e engripando o conjunto todo. Mas no final, deu certo.


Dona Maria e o pacote perdido

- Esse pacote é de algum de vocês? - perguntou a Dona Maria, responsável pela limpeza do piso.
- Não, não é não - respondi de imediato.
Conferimos o conteúdo: um cd pirata e algo parecido com um pirulito. Dona Maria saiu carregando a sacola, levando-a para o "achados e perdidos". Quando a Nikki retornou às mesas, perguntou:
- Alguém viu um pacote que estava aqui?
Nem consigo descrever a fisionomia dela quando soube dos factos antecessores.


o segredo está no sapato de palhaço

Esta foto - uma das únicas do mundo com este ângulo - mostra os momentos que antecedem a vitória de um grande bolichador.


Marmota vindo, Nikki indo

O movimento nas pistas era intenso. Afinal, era Saturday, era Night, era Fever e era Bowling!


Travolta is not dead

A Safyri foi a primeira a entender o espírito da noite. Na foto, ela refaz a coreografia completa do filme que consagrou Travolta, ao som de "Staying Alive", de Bee Gees..


Para bom jogador, pisão na linha é falta

Os computadores dão sinal de cansaço e acusam faltas consecutivas entre os jogadores. Faltou a opinião de Arnaldo César Coelho para nos dizer se "a regra é clara".


Split é split em qualquer canto

Marmota também se encontrou em apuros neste split troncho.



E no final da noite (já é tradição), o encerramento solene do encontro com um frapê de côco duplo e mal batido. O show da noite ficou por conta de Marmota e Sabbath, que se degladiaram comendo seus respectivos beiruths de calabresa.

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Sábado, Novembro 08, 2003

Você se lembra do estabacamento do Marmota, há algum tempo atrás, no último encontro no boliche, no dia 19 de Janeiro? Não?

Então clica aqui e vê!

E se você quiser ver essas e outras peripércias ao vivo, vá hoje ao boliche do Shopping Eldorado às 8 da noite. Todos são bem vindos.

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Sexta-feira, Novembro 07, 2003

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Quinta-feira, Novembro 06, 2003

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Quarta-feira, Novembro 05, 2003

Preciso respirar fundo, preciso ter paciência com a fila. Daqui a pouco vou (tentar) assistir, de acordo com a crítica, o "embuste" mais conhecido como Matrix Revolutions. Tem tudo pra ser ruim, mas tenho certeza de que vou curtir as piruletas fanfásficas do Neo e o oclinhos do Smith.

Volte neste blog mais tarde para saber o final do filme.

(Brincadeirinha, é claro. Eu não faria uma coisa dessas.)

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Terça-feira, Novembro 04, 2003

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TEORIA DO CAOS: ESTRADA

Domingo, 16h40, Rodovia Fernão Dias, voltando para São Paulo, debaixo de uma garoa insistente desde Monte Verde. Atenção redobrada na direção, marcha reduzida para dar mais tração. Quatro olhos: dois na pista, um na lateral direita, outro no retrovisor.

Na descida depois do túnel, percebo alguns carros freando bruscamente. No centésimo de segundo depois, identifico o problema, acuado no meio da estrada: um pequeno cachorro. No centésimo seguinte já antecipo o que estaria por acontecer: o bichinho, que corre em direção da pista central, se assusta e toma a direção contrária, vindo para a frente do meu carro. Já prevenido, reduzo para terceira, traciono e reduzo a velocidade, evitando perder o controle do veículo.

Não deu outra: o cachorrinho foi atingido, mas saiu debaixo do carro ainda com vida, lutando para se levantar no meio da estrada. Minha namorada diz que ele não morreu, e eu olho para o retrovisor, esperançoso.

O que vejo é um Vectra verde se aproximando rapidamente, rabeando e fazendo os pneus emitirem um grito abafado no asfalto molhado. Ele chega a ocupar todo a visão do retrovisor, até que, felizmente, consegue parar, não mais do que a 1 metro da traseira do meu carro.

Toda essa ação se desenvolveu em não mais do que 5 segundos. Foram 5 míseros segundos, que poderiam ter sido gastos num atraso no restaurante em que almocei. Se na hora de pagar a conta uma moeda tivesse caído no chão e eu tivesse que me abaixar para recuperá-la, nada disso teria acontecido. E se o motorista do Vectra estivesse adiantado apenas 1 segundo meu carro teria sido atingido e jogado ribanceira abaixo.

Às vezes tenho a nítida impressão de que as coisas não acontecem de forma aleatória, mas seguindo um roteiro previamente escrito por nós mesmos. Ou seria por algum outro personagem onipresente?

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Segunda-feira, Novembro 03, 2003

ANORMAL

Enquanto todo mundo diz maravilhas sobre "Os Normais", lá vou eu tentar abrir os olhos do bom público: o filme é bem ruinzinho. Prepare a pipoca, pois poderá ser a única coisa que preste no final.

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