Quarta-feira, Março 31, 2004

QUERIDO DIÁRIO DE TRÃNSITO CAÓTICO

Hoje de manhã consegui driblar o tempo. Consegui burlar o trânsito infernal de São Paulo e consegui me desviar de 78% das obras que a prefeita vem realizando. Interessante como todas as obras começaram ao mesmo tempo e em toda a cidade. Que organização, meu Deus! Mas não é esse o tema que quero escrever.

Mas querido diário, veja só que legal: eu levava 1h20 pra chegar até aqui onde trabalho, e hoje consegui diminuir este tempo para 50 minutos. Descobri um atalho, em plena cidade! Assim, daqui por diante, poderei ganhar 30 minutos diários. Veja só as contas que fiz:


30 min. X 5 dias da semana = 2h30 / semana

30 min. X 22 dias úteis do mês = 11h / mês

Caramba, descobri a fórmula do tempo! A cada dois meses vou ganhar um novo dia de vida!

Melhor que isso só helicóptero, ou aquela cidadela do norte do Amapá que tem 1.145 habitantes.

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Segunda-feira, Março 29, 2004

A MORAL DA HISTÓRIA



E não é que essa discussão surgiu na semana passada, entre o pessoal do trabalho? Você toparia fazer uma propaganda tendo que beber um copão de mijo? O valor do cachê seria o mesmo do Zeca: R$ 3.000.000,00 (ou caso você prefira por extenso, três milhões de reais).

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Sexta-feira, Março 26, 2004

OUTRO FOCO SOBRE MARTE

Ainda tou com a cabeça em Marte, não sei por que. Vai ver é porque hoje é sexta-feira e eu não vejo a hora de chegar o final de semana...

O fato agora é que um cientista resolveu mudar o foco das coisas: "Acredito que há vida em Marte porque nós a enviamos". Diz ele que as sondas enviadas ao planeta vermelho, incluíndo a Spirit que está lá, não foram devidamente esterilizadas antes de partirem da terra. Nessas condições, as sondas terrestres, provavelmente, levaram até Marte "organismos microscópicos".

Com esta hipótese, podemos enxergar a história do surgimento da vida na Terra de outra maneira.

Seria possível que, há alguns milhões de anos atrás, uma sonda de um planeta desconhecido houvesse pousado em nosso planeta estéril, trazendo microorganismos semelhantes aos que enviamos a Marte. A partir deste "acidente", a vida começaria a tomar forma até chegar no estágio atual de evolução que encontramos agora.

Veja só como isso pode ser verdade: Quando existia vida e civilização em Marte (uh, forcei?), os marcianos (!) enviaram uma sonda até o planeta azul que eles viam de lá. A sonda levou microorganismos marcianos até lá, que acabaram colonizarando o planeta. Enquanto a vida sumia de Marte, a vida na Terra começava.

Será?

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Quinta-feira, Março 25, 2004

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Quarta-feira, Março 24, 2004

Marte já teve mar de água salgada, diz Nasa.

Marte já teve mar, já teve água, já teve sal. Outro dia o robô que tá morando lá fotografou um OVNI. E descobriram o décimo planeta do sistema solar, que se chamará Sedna.

Tantas coisas grandiosas acontecendo e sendo descobertas na humanidade e eu aqui, preocupado com o racionamento de água em São Paulo, com a estagnação da economia e com o assalto à mão armada envolvendo a minha namorada ontem, no trânsito de São Paulo. Como sou pequeno, meu Deus!


Update: Depois de descobrir que tem mar salgado em Marte, astrólogos já pensam em mudar o nome do planeta para Martem. Entendeu? Pegou? Hilariante, heim? Fantástica essa piada, não?

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Segunda-feira, Março 22, 2004

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Quinta-feira, Março 18, 2004

ROUBADA



Tão vendo esse celular bonitóide e geek total? Pois é, não o compre. Ele não conecta GPRS, o software é uma bomba e ele será descontinuado em breve.

E eu quase comprei-o no natal. Uff!

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Quarta-feira, Março 17, 2004

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Terça-feira, Março 16, 2004

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Sexta-feira, Março 12, 2004

CAIPIROVSKY ALL NIGHT LONG



Ontem, reunião de colegas na casa do Chris, um francês que veio parar aqui não sei como. Disse ele, ao nos convidar, que um barman nota 10 agitaria a noite. Era o Cláudio, um especialista em caipirinhas.

E ele chega trazendo seu "equipamento": todas as frutas possíveis, 2 litros de vodka, facas e um socador de cerâmica. E começa a coquetelaria:

- caipirnha de limão com hortelã (nota 9,5)

- capirinha de uva (nota 8,25)

- caipirinha de banana com canela (DEZ! NOTA DEZ!)

- caipirinha de abacaxi com gengibre e hortelã (surpreendentemente, nota 9,25)

- caipirinha de uva (de novo?)

- caipirinha de banana com canela (pra fechar com chave de ouro)

Nem precisa dizer que a pequena reunião foi um sucesso, né? Até um suíço que apareceu por lá entrou na dança e saiu bebinho.

E fica aí a dica: se você souber onde o Cláudio Morais está, corra. A caipirinha de banana é algo fora do comum.

Visite o site do cara: www.amassonafruta.com.br. Em breve, ele lançará seu livro com mais de 50 receitas de caipirinhas.

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Quinta-feira, Março 11, 2004

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Segunda-feira, Março 08, 2004

É CLARO QUE FUI ENGANADO

Vou te contar uma história sobre a Claro, a nova operadora de telefonia celular que surgiu a partir de uma fusão de empresas do setor, incluindo a BCP, aqui de São Paulo.

Eis que decido comprar um novo celular e aposentar o velho Nokia 6120 de guerra. Aquele tijolão deu lugar a um Sony Ericsson modernoso, colorido e definitivamente leve. Comprado pela internet, na Americanas.com, a encomenda chegou após 2 dias.


É CLARO QUE ERA TUDO MENTIRA

Como só havia a opção de chip pré-pago, entrei para a tecnologia GSM desta forma. Após consumir um cartão de 35 reais em apenas 4 dias, percebi que o valor da ligação no plano pré-pago era exorbitante: R$ 1,18 por minuto.

Foi aí que percebi que assinar um plano básico era mais vantajoso. O plano de R$ 35, com ligações a R$ 0,87 por minuto, me permitiria 40 minutos de conversação mensal. E o mais importante: não ficaria com o celular mudo caso o crédito acabasse.


É CLARO QUE EU ME FERREI

Entro no site da Claro, e vejo que não é possível fazer a migração de pré-pago para pós-pago pela internet.

Ligo para 0800 0363636 e a atendente também me informa que não era possível fazer a alteração por telefone. Me informa que eu preciso ir até um ponto de atendimento Claro, munido de CIC, RG e comprovante de endereço para efetuar a troca de plano.

Planejo, e vou até o Shopping Center Norte na quinta feira passada, com os documentos. Meu celular (sem créditos) há uma semana estava em modo "pai-de-santo": só recebia. Chego à loja. Fechada, e um esquema improvisado imitava um quiosque bem em frente à loja. Peço a transferência, e sou informado que "estamos sem sistema". E, pra piorar, completam com um "é melhor o senhor ir até outra loja Claro". Me informaram que justamente naquele dia haviam fechado a loja para "readequação do layout".

E eu com isso?


É CLARO QUE É COMPLICADO

Emputecido, dou uns berros e saio de lá ameaçando ir até a loja da TIM, comprar um chip e mudar a operadora. E fui mesmo. Só que o atendente da TIM me informa que o aparelho (que eu comprei com o meu dinheiro, que possuo nota fiscal, e que é de minha posse) é bloqueado pela Claro para não aceitar chips de outras operadoras. Meu Deus! Estão praticando venda casada! Isso infringe o Código de Defesa do Consumidor!


* a saga continua no próximo post, onde a cena do escândalo acontece.

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Sábado, Março 06, 2004

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Quarta-feira, Março 03, 2004

FOTOJORNALISMO?

Eu acho que entendi agora o que é fotojornalismo. Esta imagem, tirada na Telexpo, traduz bem a categoria.

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Terça-feira, Março 02, 2004

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Segunda-feira, Março 01, 2004

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