Quinta-feira, Maio 27, 2004

NA FARMÁCIA

Gripe no ar e meu dariz endubido há três dias ininterruptos. Hoje de manhã cheguei no meu limite e fui atrás de um remédio para o problema.

- Tem algum remédio pra desentupir o nariz?

O farmacêutivo se vira para a prateleira e pergunta:

- Quer um forte ou...

- Me vê um bem fraquinho aí.

Ele pega a caixinha e me entrega. Narix. Isto mesmo. NARIX! Que nome fantástico! Até o Home-Chavão seria menos previsível!



OBS: Contém Clorinaso de Nasozolina.

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Segunda-feira, Maio 24, 2004

ÍNDICE BRASILEIRO DE PREÇOS DO SUCO DE LARANJA

Hotel oferece um copo de suco de laranja a R$ 24 O Hyatt, em Pequim, foi eleito o hotel que mais recebeu empresários brasileiros na cidade. No entanto, o local está muito longe da China, onde tudo é barato. Um suco de laranja pode custar até US$ 8 -o equivalente a R$ 24. Folha de SP, 24 de maio de 2004

Essa notícia veio direto da China, país onde o previdente do Bravil está excursionando. Num lugar onde se come carne de cachorro e espetinho de escorpião, tomar um suco de laranja genuína por este preço até que é bom negócio.

E eu, aqui do Brasil, andei pesquisando sobre o preço da laranja. Você sabia que a caixa de laranja (com aproximadamente 40kg) custa cerca de R$ 5 para as indústrias? E você sabia que a Danone, que comercializa o suco de laranja em caixinha, tem um dos preços mais caros do mercado? No Pão de Açúcar, por exemplo, 1 litro de suco de laranja DanFresh® está cotado a R$ 5,38 - mais caro, portanto, que os 40kg de laranja comercializados pelos produtores. Há ainda o suco de laranja orgânico (heim?) da marca Native®, vendido por R$ 6,90 no mesmo mercado, que é o atual detentor do RBSLAC (Recorde Brasileiro de Suco de Laranja Absurdamente Caro).

Mesmo assim nenhum fabricante brasileiro de suco de laranja conseguiu atingir sequer a metade dos R$ 24 cobrados em Pequim.

Se você sabe aonde vende algum suco de laranja bastante caro, por favor, mande cartas para o Mundo Foderoso. Cotaremos diariamente o suco de laranja aqui no blog. Eu inicio com dois valores:

1. Suco de laranja do McDonalds 500ml : R$ 2,90
2. Suco de laranja na Av. Berrini 300ml : R$ 2,00

Participe! É muito importante sabermos onde é possível tomar um copo de suco de laranja por um preço justo, ainda mais agora que a gripe vem chegando com força.

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Sexta-feira, Maio 21, 2004

"Blog é a ferramenta corporativa do futuro, diz Bill Gates"

Tá lá. O Rei Midas encostou as mãos num simples blog e vai fazer dinheiro com a ferramenta. Blogger, Blogspot e concorrentes que se preparem para a decadência! Não se assuste se no próximo Windows, o tal LongHorn, vier uma ferramenta do tipo MS BlogNote. O cara é foda.

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Segunda-feira, Maio 17, 2004

O HOMEM QUE CHOROU NA AVENIDA

- DÁ O DINHEIRO!

Olho para a avenida tentando identificar a origem do grito.

- DÁ O DINHEIRO, PORRA! ME DÁ O DINHEIRO!

Com mais atenção identifico o motoqueiro ali ao lado do Santana, que havia acabado de parar no farol. É um assalto. 13h15 de uma quarta-feira, horário de almoço, sol alto e quente, avenida Engenheiro Luís Carlos Berrini, São Paulo.

- CARALHO, ME DÁ ESSA PORRA! - E o motoqueiro desfere um soco direto no rosto do motorista, que começava a entrar em desespero.

Percebo que estou exatamente na linha de tiro do bandido e posso levar um tiro se houver um disparo. Procuro abrigo atrás de um carro parado no posto de gasolina. As outras pessoas que assistem ao espetáculo tratam de se esconder também. Tento identificar se o motoqueiro realmente está armado, mas aparentemente ele só usa as mãos para intimidar o motorista, socando-o novamente com muita força.

- SOCORRO! SOCORRO!
- me dá essa porr...

O motorista entra em estado de pânico. Engata a primeira marcha, acelera tudo que pode e solta o pé da embreagem, acertando em cheio a traseira do Toyota parado na sua frente. O motoqueiro não desiste e desfere outro murro no homem.

Do outro lado da avenida todos param para observar a cena de horror. Outros motoboys evitam passar pelo corredor que o bandido se encontra desviando pela calçada. Alguns até avançam o sinal, temendo tornarem-se alvos fixos. Ninguém dos carros em volta se mexe ou respira. A cidade, em plena luz do dia, pareceu ficar em silêncio, como se pudesse e quisesse valorizar o diálogo brutal.

O motorista do carro, tresloucadamente, começa a berrar. Está apavorado. Se joga no banco, abre a porta do passageiro e se atira no asfalto quente. Ele berra. É possível ouvir o arfar de sua respiração curta.

- SOCORRO! POLÍCIA! POLÍCIA, ASSALTO! SOCORRO!

(Temo que o bandido saque a arma e estoure a cabeça do homem. Não consigo imaginar outro desfecho para a cena, e me mantenho atrás do carro, agachado desta vez.)

Uma outra moto que passava por ali tentou desviar o homem que saia pela porta do passageiro e acerta em cheio a traseira de um Corsa. Felizmente, o homem não é atingido enquanto está deitado no chão.

O bandido desce da moto. (este é o momento pelo qual eu já esperava.) Estranhamente, enfia a mão dentro do carro e tira algo de lá. Não consigo identificar o que é. Seria o dinheiro? Sobe novamente na moto, acelera agressivamente e dispara na avenida, livre.

Saio de trás do carro, olho para os que estão por ali. Recebo olhares de cumplicidade em resposta. Retomo o meu caminho e vou tentar almoçar, mesmo com o vômito travado na garganta. Uma experiência curta, de trinta segundos de duração, que me fará refletir por toda uma vida.

O homem foi ficando lá, no meio da avenida de engravatados, chorando emocionadamente no peito do proprietário do Toyota recém-amassado.

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Quarta-feira, Maio 12, 2004

MODA OUTONO-INVERNO DE TERMOS ESDRÚXULOS

Não é difícil estar no meio de uma reunião de negócios e ouvir um termo estranho, emitido com toda a propriedade do mundo, por aquele vendedor chato e metido a entendido. Na pré-história, o famoso "a nível de" entrou nas paradas de sucesso como o melhor termo a ser utilizado a nível de esdruxulosidade. Depois disso a coisa descambou, e todos os homens de negócios que querem impressionar têm uma lista de opções guardada no bolso do paletó, pronta para ser utilizada na hora mais apropriada.

Outro dia ouvi um representante comercial (muito bem articulado, por sinal) dizer a palavra isquedular. Sim, isso mesmo: isquedular. "Podemos isquedular uma nova visita em pouco tempo", dizia o fulano. Depois de alguns dias, me veio a luz: isquedular vinha de uma palavra inglesa, schedule (se pronuncia skédul), que quer dizer agenda. Isquedular, então, seria agendar. Bela palavra. Isquedular corre sério risco de virar epidemia nacional.

Mas a atual moda outono-inverno de termos esdrúxulos ganhou duas novas palavras: conceito é, agora, paradigma. Mudaram o conceito de conceito. E gerenciamento está totalemente démodé, e deu lugar à palavra governança. Governança, sua anta!

Então, não fique fora de moda na próxima reunião com o seu chefe: diga que ele precisa quebrar paradigmas administrativos e indexar uma novo modelo de governança no seu salário. Se você não for despedido no ato, causará muito boa impressão.

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Segunda-feira, Maio 10, 2004

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Sábado, Maio 08, 2004

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Sexta-feira, Maio 07, 2004

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Quarta-feira, Maio 05, 2004

FILÉ DE JUMENTO

Depois de descobrir que carne de cavalo é bastante apreciada no Japão, na Bélgica e na França, fiquei pensativo. Pô, carne de cavalo? Nunca imaginei que comiam cavalos nesse mundo afora. Na verdade, fiquei e ainda estou chocado. Cavalo, meu Deus!

E hoje, ao ler a Folha de SP, novo choque: um frigorífico do Ceará aguarda autorização do Ministério da Agricultura para exportar carne de jumento. É sério. Jumento, burro, burrico, asno, jerico. Carne de jerico! Um dos donos do frigorífico declara ainda que não terá um criadouro destes animais, e os jumentos serão simplesmente "colhidos" do meio-ambiente. É que lá no Ceará são apreendidos até mil jumentos por mês, que ficam pastando na beira das estradas.

Cinco países da Europa e Ásia já estão na lista de "clientes" e aguardam ansiosamente a chegada da especiaria nordestina. Não estranho que num futuro próximo comecem a importar dobradinha e buchada de bode daqui do Brasil. Na embalagem especialmente traduzida para os gringos, leriamos "Brazilian Little Fold", ou "Billy-goat Stomach". É o fim dos tempos.

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Segunda-feira, Maio 03, 2004

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Domingo, Maio 02, 2004

GRANDES PECHINCHAS DA NET

Sempre vasculho lojas na net atrás de CDs, DVDs e outras tranqueiras com preços razoáveis. Nessa última vez que achei uma pechincha, resolvi publicar pra você também aproveitar.

Pois bem: achei o segundo CD da Natalie Inbruglia, o White Lilies Island, por R$ 7,80 na Somlivre.com. Nem camelô consegue ter preço tão bom. Clique aqui e veja que não é mentira. Aí você me diz que esse CD não fez sucesso, que só tem a música "That Day" que fez sucesso, e blablabla. Concordo que não fez sucesso, mas o CD é realmente bom. Se você gostou das músicas do primeiro, vai gostar desse também.

A Natalie, além de ser uma beldade, tem uma voz bem afinada. O disco tem boas músicas, bons arranjos, e algumas babas não vão sair da sua cabeça. E há um tom pop-eletric-easy-listening que me agrada muito.

Taí a dica. Aproveite se quiser. Se eu achar nova pechincha, aviso. Te cuida Buscapé.com.

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